月才能好，我从后门翻进学校的时候，都无法做到不碰到两边的栏杆了，我的动作技术分被大大降低了。后来我就学乖了，我不会跟任何人说我的遭遇，我有我自己的解决方式。其实太简单了，只要你重复地做一些无意义的动作，利用周围的书本纸笔，做出那种类似精神病的举动。有人叫你的时候，你要缓缓地转头，阴鸷地看着他们，一直盯到他们脊背发毛，就成功了。长此以往，自然是没有朋友，不过朋友那种东西，我一直都没有。但是他们也不会主动来惹你了。

后来留级了，我心里其实有点开心。我以为我可以重新开始。新的班级，新的同学，新的老师，我能不能也试着和他们好好相处。我还比他们大一岁，个子也比他们高，应该有一定的震慑作用吧。可是没想到我被安排坐在了垃圾角，每天忍受垃圾的酸臭不说，同学们对我的态度并不友好。依旧是没人搭理我，不过至少很少人来欺负我了。日子还算过得去。

再后来，陆冬扬就和我成了朋友。或者，我单方面认为他是我的朋友，又或者，他曾经是我的朋友吧。现在我们俩的关系倒退到在走廊里、厕所里遇到会面无表情地点点头，然后擦肩而过。从我们的月牙岛之旅后，他就再没有好好地跟我说句话，认认真真地看着我。我的小秘密，我以为做得天衣无缝的事，我拼命抑制的感情，也许已经被他察觉了。

所以，这就是你的回答吗？陆冬扬？你用这种冷暴力的方式来和我划清界限，想彻底摆脱我，再慢慢遗忘我是吗？我害怕的事情终究还是发生了。可是我什么都不能做，是我从一开始对你就抱着肮脏的念头，我不配做你的朋友，不配享受你对我的好。现在你发现了，认清我了，后悔了，我能理解。是我咎由自取，我活该。

陆冬扬彻底退出了我的生活，现在我又回到了我原本的节奏里。每天到学校坐足钟点，看着各科老师在讲台上走马灯似的换，脑子里灌输着不知道有用还是没用的知识，然后一个人默默地回家，躺在床上，拿出我脑中记载着我和陆冬扬相处的一点一滴的磁带，循环播放。我现在真的很感激我这种习惯，如果不是我把那些事情记得这么清楚，现在回想起来肯定是一团飘渺的雾气，我一定要懊悔死。没有陆冬扬，我还有回忆，谁也抢不走的回忆，属于我们俩的甜蜜回忆。

我有时心情也会起伏，必须拼命地忍住胸腔里涌动的怒气才能不立刻跑到陆冬扬面前，质问他，你到底为什么疏远我。可是理智最终会占了上风，我这样做也只会自取其辱。况且我根本没有资格质问他，他没有来质问我为什么对他抱有那种心思，就已经仁至义尽了。

我仍旧会在暗中观察他，我的那些记忆已经被我翻得泛黄发皱，我怕那些只是我一厢情愿的幻想，我觉得梦里的陆冬扬变得越来越虚幻了。我需要一些更新，一些补充，我不想把我臆想中的希冀安到陆冬扬身上。那样他就不是原来的那个他了，我喜欢的，是原原本本的他，那个善良阳光义气正直的陆冬扬。

这样耀眼的他，必定不只有我会欣赏。这些渐渐走向性成熟的女同学，开始对他表示好感。他那么高大阳光帅气，足球踢的也好，篮球打得也不错，只要在球场上奔跑几圈，就会引来无数的尖叫。宽大难看的校服，也被他穿得相当有型。他撸起裤腿，露出结实的小腿，白色的袜子，干净的球鞋。上衣为了区别队伍，他们那队的人会把校服反穿，露出里面白色的丝网，挺傻的吧，效果却比商店里买的高档球衣还要帅气。他在球场上挥汗如雨，女生们会叽叽喳喳地议论他，毫不掩饰花痴的情绪，会在陆冬扬下场休息的时候，推推拉拉地搡出最漂亮的那个女孩，害羞地递出一瓶冰矿泉水，和白色的小毛巾。

陆冬扬会摆手说不用，可是架不住女孩泫然欲泣的娇羞神态，只好接过来，拧开水仰着脖子，咕咚咕咚地往喉咙里灌，冰冷的水从他的嘴角流出一滴，顺着他的上下滚动的喉结，颈部的曲线，流到凸出的锁骨，打了个转，消失在胸口。他拿小白毛巾在脖子上胡乱地抹几下，对着她们咧出白牙，说句“谢啦”。

我转身离去了，我不想再看了，那些画面只会一遍一遍地把我的心脏切成小块，在文火上煎。我冲出了校门，跑到大坝上，一直跑到双腿再也挪动不了了，才停下。我双手撑着膝盖，弯着身子大口大口地喘气，对着灰尘和黄土干呕，什么也吐不出来，泪水却不受控制地涌出来，刹不住闸。我坐在空无一人的大坝上，顶着炙热的阳光，无声地落泪。陆冬扬突然间不理我这段时间积攒的委屈、惶恐、挣扎和苦痛从我的四肢百骸里浩浩荡荡奔涌而出，试图掀开我的皮肉，把我凌迟处死，在烈日下一刀一刀地割着我的肉，直到最后一片肉被割下，最后一滴血流干，我才能死个痛快，死得其所。

泪水流到后来我已经开始轻微地抽搐，眼前一阵阵发晕，有好多个陆冬扬在我眼前晃来晃去，我却一个也抓不住。终于支撑不住，眼前一黑，就倒在了干硬的地上。

我醒来的时候，鼻子嗅到了一股消毒水的味道。我看见了蓝色的窗帘，是学校里窗帘的样式。白色的天花板，白色的铁床，还有陆冬扬。我自嘲地笑了笑，现在已经开始产生幻觉了吗？是不是我装精神病装太久了，终于一语成谶