“你跟耗子抢夹子上的食儿了是吗？赶紧的，快说。”

“大志……没欺负我，他……跟我又好了。”

“我知道。”我一乐，“我都看见了。你记x_i,ng还不及我呢。这么长时间了多不容易，好好的。赶回来给我说两句好听的，要张签名儿照，回头给我表妹。”

挂了电话，我坐床边儿，小雪又来电话了，聊了一会儿，西北现在挺冷的，听她声音有点儿感冒，怕是生病了。我想说句：“挺不住了就回来。”可是想了想还是别说了。

放下她的电话才看见我在本上写的那些个“ich.”也没念，忘了念给她听了，又忘了。把本翻回一页，全是我的推算式：我喜欢他。

“我心中延续和你的情感，有一种暧昧的美满，忘记了思念的负担，听不见你们……相爱近况。”

看着这一本子的算式……c,ao！这女的的歌儿，真他妈的……bk的。

俩倒霉孩子 第二一章-22007年12月04日 星期二 22:37车磊

我开始渴望当个骗子。最顶级的骗子。最顶级的骗子不屑于骗别人，他们连自己都能骗了。

谎话说一百次能当真。

可为什么我说了一千次了还是……

假的，始终真不了。

我一辈子没这么看不起过自己。每天入睡前，我躺在大志的怀里，默念，我爱这个男人，我爱这个男人，我爱这个跟我纠缠了将近十年的男人。他曾在雨天为我撑伞，他曾在剧院门口排队为我买一张票，他曾在空无一人的机场遍寻我的身影，他曾……关于我和他，有着无数无数的过去。是的，这些场景里也有伤悲，我曾抂他一巴掌骂他不要脸，我曾站在门内怎么都不肯开门，我曾哭着说这一次咱们绝对完了，我曾……这就是日子吧。我们一起走过了无数的日子，有哭有笑，有辛酸有甜蜜，有幸福时刻有祸刻。我们从两个少年一起手拉手走进我们的青年时代……我怎么能不爱他？但……

我整夜整夜的睡不着觉，我把床头灯调到最暗，一颗接一颗的抽烟。我端详那张脸，那张在睡梦中的脸。可越看，大志的轮廓越不清晰，那些五官开始模糊开始蜕变，它们组合成另一个人的模样，提醒着我的心猿意马。是，大志伤了我在先，我j-i,ng神出轨在后。但，我相信，如果王正波不出现，如果半年前我没跟上海机场笑出来，或许……我还是会一步步跟着大志走下去。

我曾不能确定大志是不是还爱我，现在我确定了，自己又摇摆了。

半年，可以抵过我们十年的岁月么？

显然不能够啊。那为什么我还会这个c,ao行？我躺在自己的bf身边，却每天每天都在回忆着跟王正波一起生活的日子。跟他听相声，跟他胡吃海塞，跟他挤在不大的厨房里一个切菜一个炒菜，跟他睡在一起相拥而眠，跟他一起逗sasa……

那段日子如此短暂，短到在漫长的岁月中轻易可以被时间淹没，却让我不能忘怀，反而，无比怀念。

我没想到人成年了定x_i,ng了仍旧会动心，对另一个成年人动心。

我总觉得爱是孩子们的事儿，是属于青春的事儿，是人类的一种本能渴望。然后，我们长大，变成社会的一份子，经营自己孩童时代的宝贝。最后，手拉手一起跳进坟墓。这该是人的一生，完满的一生。

可我的人生现在不完满了，它出现了缺角。占据这个缺角的是一个男孩儿，一个有家室的男孩儿，他曾以朋友的身份出现在我的生命里，现在，却不仅仅是如此单纯了。

那天，我下了很大的决心给王正波打电话，我其实不是想告诉他我跟大志好了。握着电话，听着他的声音，包括之前的犹豫，我都想说，那天你为什么亲我，你是不是喜欢我？我渴望听到他回答说是，然后，我会告诉他，我也喜欢他。可，电话通了，他说话了，我却……退缩了。

我曾想，如果他说喜欢我，我就离开大志。离开。

可我却开不了口。

我本能的是个逃避责任的人，可一旦责任压在我身上，我却逃无可逃。我不能背叛他，背叛那个跟我共同度过无数岁月的男人。

我很庆幸，我克制住了自己。但，所谓克制，之后又是如何呢？是不是克制了就能代表我一刻也没有背叛过大志？那么心的摇摆甚至一刹那想要离开他跟另一个男人在一起的念头又是什么？

问心有愧。

而且，我想过很多次了，我是个c,ao蛋的人。我想，如果王正波喜欢我，想跟我在一起，我就离开大志。那么，如果他不喜欢我呢？他是个挺神经的人，时常能干出令常人惊奇的事儿，如果，那只是什么都不代表的一吻呢？每每想到这里，我就退缩。也因此，我不想离开大志。我很自私，我不想把自己扔进一个万劫不复的境界，我不厚道的盼望无论我向左还是向右，都有一个人站在我身边。

我是个人品格外低劣的人。以前从不这么觉得，现在只这么觉得。

我想我还是太闲了，才有工夫儿纠结于这种儿女情长。所以我把自己扔进成堆的工作里。但，为什么，我还是得不到解脱？

我甚至开始惧怕回家，回到大志这里。一进门，我就要跟他一起吃饭，一起聊天，一起z_u_o爱，一起睡觉。这些明明都是我以前最期盼的，现在却让我害怕。吃饭没滋味，聊天没逻辑，z_u_o爱没激情，睡觉失眠。