吗？”

“是的，要为自己着想，只不过这个着想，并非自己真的所想的罢了。”我说着说着，就想起了这一段失败了的恋情，最终败在了自己的懦弱和现实面前的恋情。眼泪慢慢地流了下来，我努力微笑着，“因为我所想的和您所想的并不一样，所以只能根据您来说的走，不是吗？既然如此，我又何必去想呢？只要您喜欢，不就好了吗？”

难以想象，我也会有这样的一天。用着微笑的面容，嘲讽的语调说出这种违心的话。

这些日子以来的折磨，让我变得越来越尖锐，隐藏在平静沉默的面容之下，是一颗充满了敌意的心。带着刺，恨不得让天下人陪葬。

我一直小心翼翼的藏着这样的思绪，不愿意自己变成这个样子。我觉得自己不是这样的，可是这种情绪在我心底疯长，在看到妈妈小心翼翼讨好我的时候，在看到自己身边空荡荡的时候，这些情绪我根本控制不住。

我觉得自己快要疯了，但是我的面容是如此的平静。

妈妈面容是掩不住的难过和失望，她眼泪也慢慢地流了下来。直到此时我们都忘了我们是在小区楼下，忘记了所处的环境。

“妈妈只是为你好……难道你认为你和一个女人在一起真的会幸福吗？”妈妈低声压抑着咆哮的冲动，反驳着我的话，“你看，你们不也是分手了？”

“我们为什么会分手，您难道不知道吗？”我深呼吸一口气，指腹抹去眼泪，哪怕身体在微微颤抖着，可是我却依旧露出了笑容，“分手的原因是什么难道您不知道吗？这明明就是您想要看到的结果，您不是高兴得很吗？”

妈妈呼吸越来越急促，身体几乎摇摇欲坠，“是，我是高兴，我高兴极了。”

“呵，您承认了。”我笑容越加的灿烂，带着嘲讽和悲凉，“我知道了，您其实要的就是顺从的女儿，您只要您觉得女儿幸福就够了。那我也没什么好说的了。蓝晖很好，很体贴，您很喜欢，我看您很喜欢，我也很喜欢。”

我微微翘起唇角，像是高兴极了。

我的心已经痛得麻木了，暴戾的情绪充斥着身体的每一个细胞。我想尖叫想发疯想毁掉一切。

甚至于我想自杀。

那种情绪在深夜失眠，泪流满面的时候，像个恶魔一样的涌出来。它们张牙舞爪的，嚣张的大笑着，勾引着我抛弃这一切。

它们真的很诱人不是吗？所以我真的很心动。

只是我知道这是不可以的，我怎么可以做出这样的事情呢？我应该控制自己的，不过是失恋而已，这有什么呢？谁没失恋过？

我失去了总监，可是我不是还有妈妈吗？瞧，她再看到我和蓝晖走在一起的时候，是多么的开心，像是一下子就年轻了五岁。

年轻了五岁啊……那是多么的开心。

我每每都是用这样的借口来安慰自己，让自己去服从妈妈的安排，顺从她的意思，告诉自己这样也挺好的。

可是当真的看到妈妈欢喜的时候，你会发现你并不高兴，你的心是沉重的，带着悲凉和难过。有时候你会觉得，瞧，妈妈多可爱。有时候你又会觉得，瞧，自己多可悲。

而有时候，你看到她欢喜的时候，会觉得讽刺，讽刺得心里的刺都竖立了起来，扎得千疮百孔，鲜血淋淋。那些血大概是黑色的，于是就把你要说的话，都带了毒，带了刺。

我没有办法去控制，而或者我也不想控制。

凭什么，凭什么痛苦的只有我自己？

但是当我看到妈妈这个样子的时候，我还是有些心软和自责。我又凭什么这样去指责她呢？这一切不都是自己该受的吗？怨天尤人，又算什么呢？

“你为什么对我怨气这么大……你有那么恨我吗？”妈妈难过的问道。

“不是的，您别误会，没有的，不存在的。”我微笑摇头，“我有点累，先回去洗澡了，妈妈您继续散步吧。”

我转身朝家里的方向走去，可是眼泪却一直在掉。我不知道自己的状态算什么，明明每天都忙碌得那么积极，可是却还是觉得空荡荡的。明明每天都有好好的吃饭努力的睡觉，可是却越来越瘦。

我总是觉得缺了点什么，而这一点什么，我知道，却不敢想。

可是我真的好想她，想到要发疯。

于是我在夜半无眠的时候，被这种要疯了的情绪所折磨的我，终究还是没忍住给她发了信息。这是我们分手以来发的第一条无关工作的信息，我捧着手机如同虔诚的信徒一般。

我：【我们……真的，能忘记对方吗？】

她的信息很久才回，那时候已经三点了，可是我还是没有睡着。

伊迩：【嗯，会的。】

我看着这三个字，一笔一划的看。竖、横折、横……明明这么简单的几个汉字，我却好像不认识一样。我看得头晕眼花，又奇怪的忍不住笑了出来。

我嘲讽自己奇怪的笑点，又真的觉得很好笑。

这真的很好笑不是吗？

作者有话要说：　　我真是，累得慌。

一念如果真的那么坚定和立场，她又怎么会被左右到这个地步？在她心灰意冷的时候，好歹能讨妈妈的欢心，她会想尝试一下很难理解吗？如果她没有尝试过去接纳，去让步，那么她家里人永远都是觉得她不肯尝试的原因（我和我妈就是在这里僵持不下，她就是觉得我是不肯去尝试