洗脑，我从渴望独立自由变得现实，或者说虚荣，甚至自己没有意识到，我觉得也不可思议，我开始害怕以前的思想，害怕我再次变质。

有时听到同学聊天和看到朋友动态，我发现很多人皆被环境洗脑，因为他们跟我以前一样追逐名利和繁华，而且有一些人已经付诸行动，似乎每个人想法都很现实，而也和我以前一样认为理所当然，或者不觉得自己现实，我意识到这个社会太多诱惑。

我在日志陆续写下我的恐惧和平凡的我，我希望能保持平凡本心，如果我有一天我再次改变，请朋友们提醒，也是希望能提醒小枫，我害怕小枫也会被现实环境洗脑，因为在我眼里他很平凡。

因为有动力，我坚持运动、坚持晚上十一点二十前睡觉、坚持吃早餐，到五月中旬我已经将每次跑步路程改成一千五百米，五月底改成一千八百米，六月下旬改成两千两百米，也因此开始注意夕阳下天边红霞绚烂，想起小枫和我同桌时他说最幸福的生活是和心爱之人安静地看夕阳，我似乎能体会到一点，只是不知道他还有没有这个想法，我会一边跑步一边对生活思考，更妄想我们未来，因为我总感觉有一天我们会在一起，他会属于我。

但不是所有改变都能成功，虽然我晚上比以前提早睡觉，可有时会睡不着，因为我想太多，我不仅仅恐惧，我更开始嫉妒，我还是那样敏感，不知道是不是因为做过市场调查，我很容易注意到细节，还是我一直都这样，我发现我比别人先回复小枫动态，小枫却经常先回复别人再回复我，感觉我在他心里并没有什么位置，或者说不重要。

不仅于此，我每周末给小枫打电话他几乎都在和兄弟聚会，主要是战友，经常唱卡拉ok，经常喝酒聊到夜深，他说刚好五月份比较多兄弟回来，虽然身上几乎已经没有钱，但是他告诉我网上说最铁关系就是一起扛过枪，一起坐过牢和一起嫖过娼，当然他没有坐过牢和嫖过娼，他会在动态写下对兄弟不舍，我误会过是对我不舍，我有时候会点击回复他动态的朋友空间，还会看到一些他跟别人打篮球的照片，我又嫉妒他们关系。

我和小枫说下次找他玩也要和他唱卡拉ok，我们还没有一起去ktv唱过歌，也要和他聊天到夜深，他表示无奈，我说还要一起跑步和打篮球，他说跑步可以，我又不会打篮球，我说我可以学。

五月底我给小枫打电话，我想帮到他，如果能帮到他兄弟应该也算帮到他，因为他对兄弟如此在乎，我想提升在他心里的位置。

“小枫，你之前不是说有一个战友想开店卖亲子装吗？现在还打算做吗？”

“不打算做了。”

“哦，我发现有一个服装市场一直没有人做，算是空白市场，我想你战友应该会感兴趣。”

“他现在已经自己开精品店。”

“什么？你那边好吵，我听不清楚。”

“我说他现在开了精品店，我在ktv聚会。”

“哦，卖什么精品？又有聚会！”

“礼品类，先不跟你说了，他们叫我。”

“好吧！”

小枫在动态写一些句子我经常看不懂，可能是因为与我无关，他没有写过关于我任何事情，他偶尔会写脏话，回复别人也会用脏话，甚至他在五月底晒出两张照片，穿着随意得像痞子，我又恐惧，我回复不像他，他说不是他，第三天我又看到他回复别人，那就是他，我竟发现我一点也不了解他，可能跟抽烟一样，也是被身边的朋友影响。

他似乎也不如我看上去般平凡，因为他不甘愿平凡，我问过他是否打算一直在镇区生活和工作，他说如果可以也想出去闯荡，可能平凡只是在某个场景下所感，不然就是他还没有办法不平凡。

偶尔想起小枫说过“少奋斗十年”这句话，我觉得他也有些现实，但我还是感觉他是一个平凡男人，我希望他一直平凡，在镇区过平凡生活，做平凡工作，我想要平凡，我觉得平凡很美好。

我不仅不了解小枫，更不了解这个社会，我听到和看到更多现实或虚荣，也听到和看到一些人被现实或虚荣腐蚀而放纵yù_wàng，我不知道该说人心太脆弱还是yù_wàng太强，我感觉这个社会正处于一种迷茫状态，现实或虚荣也是一种迷茫，我写下《梦》。

梦

路的前方是不均匀的雾

雾的中间是行走的路人

人的脸上是橘黄的灯光

光的下面是缓慢的脚步

脚步在灰雾中踉跄徘回

看不清的梦

梦中看不清的现实

看到不一样的小枫，我不时会泛起伤感，伤感有时候很重，但是再重也不会心痛，重逢后我从来没有对他产生过心痛，刚开始我以为是因为他给我过温暖，我也会用这个理由安慰自己不伤感，但是我主动对他幻想再多，包括在脑海中对他侵犯，也想起高中时我对他也从未感到一丝心痛，或许这就是爱情与“爱情”不同，因为爱情不是由yù_wàng产生，无论我是否发现和想要爱情，爱情就在那里，我认为爱情就是那种动力，那种时隔多年也没有消失，促使我变得更好的动力，因为小枫是我的爱情，所以我才会对他感受到动力。

同时我也认为会心痛的不是爱情，而是由yù_wàng产生的伪爱情。

我不愿再幻想别人，比看破伪爱情时更加坚定，即使别人再好