我看着他痛，格外地无力，我从他身后努力想环抱住他，也只是徒劳。

我很想跟他说，我就在他身边，他不用那么痛苦不用觉得对不起我，他所有的悲伤所有的懊悔，我都看得见，我都切身感受得到。

过去的事情，什么样的伤害，都无所谓，我都原谅了。然而可悲的是，即使原谅，还是无法挽回，他听不到了，再也听不到了。

世界上最遥远的距离是什么？记得某个诗人很高调地说：世界上最远的距离不是生与死……

完全是一派胡言。写这句话的人，一定还没有经历过生离死别。

我也曾经以为生离死别再远远不过身在咫尺，心在天涯，但是现在发现我错得离谱。

我站在你面前，你不知道我爱你，

没有关系，我随时都可以让你知道。这个世上有很多事，即便存在再多的误会，再多的苦难，如果有心，一句道歉一份宽容，还是可能化解的。

只要有心，路再险阻再漫长，都仍然可以携手走下去。只要还活着，就还可能挽回，就一定还有机会。

而我愚蠢鲁莽不负责任的行为，代价太大太惨重。我们已经没机会了，已经再也回不去了。

我想不通为什么一生不曾决绝过的我，只有这一次，在这么离谱的错误上毅然决然地决绝。

我多么自私，知道幸福太渺茫，就决意抛下一切从头开始或者就此结束算了。

我不能怪洛予辰，我不能怪他曾经让我在黑暗中看不到一丝救赎的光芒，因为最终还是我自己亲手葬送了幸福的可能，还连累了我在这个世界上重视的人们为我痛苦，真的罪不可赦。

夏明修晚上回来的时候发现洛予辰不舒服，不顾他的倔强抵抗硬是把他送到了医院，本来以为只是胃病又犯了，结果竟然弄到胃穿孔，又在医院大大折腾了一番。

夏明修陪着他折腾了一天，已经相当疲惫却还要去工作，即使如此他还是很温柔地微笑着，一句抱怨也没有。

我觉得很不好，他和以前的我越来越像，这样强颜欢笑地硬撑着，说不定哪一天也会像我一样突然土崩瓦解，瞬间完全失去所有斗志和勇气。

夏明修应该是比我坚强的，我希望他确实要比我坚强。

等到病房里只剩下洛予辰一个人的时候，他茫然地看着天花板，忽然恍恍惚惚地问空气说：“我要是疼死，你是不是还是会来看我？”

即使是激烈地反抗过，没有别人的时候，他心里还是承认了我已死的事实。

难以相信我心里现在竟然升起了一种仿佛被背叛了的心情，好像别人都可以说我死了，洛予辰却应该相信我还活着，应该到处去找我才对。

有这种想法的自己太可耻，我没有办法接受。我发现我真的太贪心太矛盾太卑劣，我明明那么心疼洛予辰，明明说想要他不在乎我想要夏明修快点取代我，潜意识里却还是希望他不要轻易忘了我。

还贪求他的懊悔、悲哀和痛苦吗？我怎么可以这样，那他怎么办？夏明修怎么办？我之前关于希望夏明修能够和他好好在一起给他幸福的无私祝愿又算什么？

我真的好卑鄙，他痛着，我在一旁看风凉。

他仍旧盯着空气，没有得到任何回答，我就在他旁边，却也没有办法回答他。