有的人以他自己为世界。我的世界全是你，失去了你我将什么都没有。

我的内心是挣扎的。我挣扎的掏出手机，奈何手上的水渍无论如何也解不开锁！

“草！”嚎叫一声一拳打在墙上！

嘿！不疼！

直到这时我才擦掉了眼角的眼泪，看着镜子里陌生的自己说道：

“对于离开我的人，我只想告诉你们。我会活的比你们更好。”

我终于憋不住笑了出来。

摇头自言自语叹息道：“你总是这么嘴硬。只会嘴硬。”

伸出手摸了一下镜子里的自己：“祝你幸福。相信你会找到更好的。”

不是我不好，是你太优秀。

我是个试图走进你心理的人，然而不够优秀的我只能徘徊在你心外。

我不配。

走到便池旁摁下了冲水键。看着呕吐物被冲进马桶里才转身走出了洗手间。

那么一瞬间，

世界好清静。

只是你对我说的话历历在目。

“有些回忆会伴随你一生，当你不想面对时这见鬼的记忆会把一切都勾出来，让你欲罢不能却一边享受回忆的美好。”我坐在位置上叹道。

摇头道：“那天她给我的答案是十分。如果我没记错的话。”

我伸出手制止他，“我感谢这段经历。抛开结果不提。在过程中至少我认为我是十分快乐的。我享受这种付出，享受我心理牵挂着一个人。享受一个我可以把喜哀乐都对其宣泄的人，享受身边有佳人作陪。我心不曾暖，唯这几日。我是个没心没肺的人，从前没有，将来也可能没有。直到哪一天，真遇到再像她这样的女孩儿时或许才能找回半部分曾经。可能几年，可能终我一生不会再有这种感觉了。”

“跨年那天我对她说：‘如果我这是爱，我爱你’。经过这近两个周能联系却不敢联系的尴尬痛苦时我方才知道。这是真的，不是新鲜感不是那些所谓的习惯暖心云云一类无关紧要的狗屁问题。

实践是检验问题的唯一真理。分开的这段时间每天晚上睡觉前我都问自己一遍：

“你爱她吗？有多爱？”

然后我一次次被失眠折磨的死去活来。一次次的死中求活。

感谢老天给了我答案。

是的。是爱。

和她在一起我心安，心静心停。我不知道从哪一刻起，可能只是一瞬间的回眸就把我打入这不劫之地。

我想和她在一起，我十分想特别想。

但这一切只是想想！

只是想想！

现在的我束手束脚，生怕一个不小心再被打入万劫不复之地！

到那时远远的见她一面都不能。

十三号那天夜里她亲口宣判了我的死刑！

立刻执行绝不容缓！

爱给了老子一枪，正中老子心口！

我被几名好心的市民送往医院。

酒医生走过来说：没救了。烟大夫看了看说：治不了。睡觉主任走过来说：对不起，我们失去了他。

然而只有时间院长走过来轻拍着我的脑袋对我说：不错的小伙子，或许还有一线生机。

我问：“时间院长，我多久才能痊愈呢？”

时间院长抓了抓地中海式的发型：“你这病没法根治。治标不治本。未来几十年会有复发症状，但要看你自己的康复情况。

然后他摸了摸我的头叹了口气离开了。”

一口气说完觉得胸口舒适了好多。那股浑浊之气伴随着滔滔悬河被发泄的所剩无几。

但我知道，这不过是刚刚被触动后的感触而已。

时间院长说的话还能有假？

“好了？”

我埋头吃菜头也不抬，“你见过有几个大病一两个手术就痊愈的？”

劲道的牛犊在我嘴里上翻下跳迟迟不肯咽下腹中，看着他，望着他的眼睛我问道：

“你可懂？”

他点点头又摇摇头，“懂一点，多了不敢说。”

“谢谢你的理解。”我衷心点头。

突然想起那句话：

如果那天，我没有遇见你。

我想，我就不会感到，

如此痛苦、

如此悲伤、

如此难过、

如此令人无法从悲伤中回复过来。

但我还要谢谢你，

感谢那天遇见你，

给我带来不一样的回忆。

有些事情可以遗忘，

有些事情是可以纪念的。

有些事情能够心甘情愿。

有些事情一直无能为力。

我爱你。

这是我的劫难。

我相信我爱你。

依然。

始终。

永远。

希望你幸福。

可，你相信我爱你吗？

你，相信吗？

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