爱的女人都

没守住，我就是个废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一

个男人！

在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐

着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。

在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩，岳

父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。而我由手

术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，

彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，

即使我已经没了双腿，她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。

而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很

多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。

「你在怨我吗？」

「你有什么话便说吧！别装哑巴！」

「我知你现在心情不好，但你总得说话。」

「王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？」

「昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精

彩的啊！你快说话啊！」

面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实上不是不想说话，而是我

有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对

不起，但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂

已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么

坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，

我很软弱。

他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在

被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕

我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵

魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取

一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的ròu_tǐ出轨，我怕的

是她爱上别人。性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。我很

希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停

在我脑海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。

她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实上，就算当

初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。

如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。亲手送小颖出

去，也不是因为我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做

的争扎。每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望

和高兴看到的事。

我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她，她是个

重感情的人，她对父亲已经有了感情，而她对两人那ròu_tǐ交纒的渴求也根本不可

能割舍。我，从来没有希望。

小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边

抢走的追求者其实没少过。但她爱我，所以从没有给过别人靠近她的机会，每天

放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初放心促成她跟父

亲的原因。

但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天，所有事已经太迟。我所做的一切其实

都只是自欺欺人。我心里一直明白，ròu_tǐ的交媾，早已令她回不了头。虽然父亲

并不会是个会令她真正爱上的人，但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉，对他的

感情也只会越来越深，直至完全把我取代。而父亲，虽然没打算破坏我婚姻的意

思，但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的，而且越来越强烈。

难道我就要做一个名义上的丈夫，然后看着她跟父亲相爱融吗？我做不到。

我从不是个大方的人，甚至我很自私，我做的一切只为了小颖的爱，我只为了她

而活。

我就是个对爱情有洁癖的人，我不介意她有别的男人，但容不得她心里有其

他人的全在。可惜，通向女人心灵的捷径是yīn_dào，我们的柏拉图终敌不过父亲的

张爱玲。

死亡，早已经是我预计的结果之一，在复合前其实我也早已准备好。因为之

前我们的分开和复合只是来去匆匆，所以财产一直未分配好。所有不动产和不少

投资其实仍在我名下，我已准备好遗嘱，如果我死了，除了大部份给小颖外，也

留了部份给浩浩，这是我这个自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾，

明知是死的结果，也要求那一刹那的爱火。