第77部分

(1/2)雨落南洋 / 蓍丞


来……

(三十七)

我在恐惧中着陈静的信:

子昊,我走了,我不想告诉你我要去的地方,也请你不要找我?

n朐谅我的不辞而别n医裉旒了许耀明,就是我们医院里那个追王丽的医生,他说他与王丽没有任何关系n伊私馔趵觯她也不是一个随便的女孩子d谴鸢妇椭挥幸桓觥…n宜

我不是一个大方的女人,我不会永远委屈着原谅我爱的人也爱别人,我不会捂着胸口告诉自己,你们只是纯洁的友谊?

我曾不知多少次的憧憬,憧憬我穿着白色的婚纱,步上红地毯的那一端。结婚进行曲的音乐在奏响,无边的祝福声潮水般的涌来,我步伐轻盈,昂首向前。

那种喜悦几乎把我晕倒……

只可惜懂得珍惜的只有我一个人,当我找到答案时我的心就要碎了,尽管我竭力表现得漠然,但心却在滴血。这件事像一把尖刀刺进我心里,我伤得好重,但你并没有给我苟延残喘的时间,你只一味地沉浸在你迷梦的世界里,无暇理会我的感受。我的世界崩溃了,我所珍惜的爱的家园倒塌了,尽管耳边犹响起你的话:我爱你,可是你也爱她。另一个“她”令原本甜蜜的情话显得多么讽刺呀。

我曾无悔地选择了这段令我满足的爱情,毅然离开了原有的生活。于是,我们有了一段朝夕相对的快乐时光。每次从身后抱着你的时候,我真的有一种归宿感,仿佛在这异国他乡的城市飘荡了这么多年就为你来到我的身边,给我一次熊熊燃烧的爱情。

当你我相拥在暮色的海边时,我忍不住说:“我好像认识了你很多年。”你笑着说:“我也一样。”那时,我意识到自己在起一种贪念,在想天长地久,想海枯石烂,想一生一世,想永远永远……

说实话,没有遇到你之前的我是理智的,如今,却只能存活在被黑暗沉沉的压迫的痛苦中,在所有爱着的人中,只有我是逆行的,要命的是,我却爱上了这种无所适从、惊慌失措的感觉,那种心境的转换如同魔术一般的神奇。

人要学会放弃。每每看到这些有哲理的句子,我便会沉思。我是不是应该放弃呢,我应该怎样做呢?我问了自己无数遍,但是找不到答案。

有很多次我都极力让自己的心不去乱想,我们是不可能的。不可能的。不要做无谓的争取。可是我的心却不听我使唤,偏偏在我极力控制自己的时候,感情却更加强有力的缠住我,让我无法自已。我觉得我真的快崩溃了。为什么爱一个人会那么痛苦?!为什么我尝不到爱情的甜蜜。

我原以为我会先苦后甜,或许这只是我的一厢情愿吧!我是多么的可笑!感情真的会令人成为傻瓜,我终于明白了这句话,也赞同这句话。这个世界上不是想爱一个人的时候,他也能够有能力回应你的爱。

我知道再这样是不行的,我不能再给自己希望,不能再让自己胡思乱想,你不属于我。你属于你愿意属于的人,而那个人却不是我。

你真的可以轻易地举我到天堂,又可以残忍的坠我到地狱,你不明白你究竟将我的心放到了何处?

我哭了,是的,我为自己这场失败的爱哭了,为没有甜蜜,只有痛的爱流泪了。同时也是为自己的天真、无知、一厢情愿而落泪。

也许人这一生中能够拥有两心相知的时光就是最好的一段历程了,哪怕只有短短的瞬间,也要比永远混沌要好的多。

子昊,其实我发现我今天才真正了解你,你是个“博爱”的男人,你对身边所有的女人都那么好。你可能真的是很爱我,可对王丽你也很喜欢。她为你生孩子,她对你死心塌地。一旦她知道我们的事,她会与我拼命。

再说不论是王丽还是我,都够你招架一辈子的了。你支撑的了吗?所以必须有一个女人退出?

∽雨唬你要善待王丽,不要让两个女人都受伤,也许她比我更适合你k和我一样,她对你是真心的

∽d忝切腋#

〕戮病…?

陈静的信从我的手中滑落,不禁一阵阵的心酸、愧疚和失落。陈静她走了,我不知这对我来说是解脱还是负担。生活,的确可以把一个人所有的理想实现,同样也可以把它们毁灭。活着,其实是一件很累的事情。

这时,我的思绪纷乱得一如林中残叶。又把我拉扯回那相识、相知、相爱和相恋的曾经。思绪的叶儿蝶般飞舞,幻化成回忆,在我的心中飘落。真的如此冰冷,如此无情吗?可我分明记得那些温柔的瞬间,所有激情的默契与快乐的交流依然在我眼前流淌,依然那样强烈的撞击我的灵魂。如今都化为无尽的悲哀,使我茫然不知所措。我哀哀的低嚎一声,狠狠的抱住头蹲下身去。

我开始不停地拨打陈静的手机,总是失望的结果,使我的手臂感到阵阵的酸麻。在筋疲力尽中我跌坐在地板上,斜靠在陈静的床沿上不知不觉就昏昏沉沉睡着了。

“铃……”不知睡过去了多久,在似睡非睡的懵懂中总是听到电话的铃声。

“铃……”又是电话的铃声。我真的听到我的手机在响。我从睡梦中惊醒,慌乱中拣起掉落在地板上的手机,“陈静!陈静!”我对着电话喊着。

“什么陈静?哥,我是小雪啊!”电话里传出来小雪的声音。

“哦,小雪啊,对不起。”这时我的头脑才感觉到清醒。

“哥,